妈妈的话我昨天就写到校内和开心的状态上了
其实她的意思是,等我到了美国,即使她再来找我要复合,我也绝对不能再答应她,我不是个想要就要想抛就抛的垃圾,小姑娘多了,我总归找的到的
当然,我把她的意思从上海话翻成了普通话
想想满有劲的,我妈本来满喜欢这个小姑娘的,现在是不是已经恨透了这个让她儿子心碎不已大病一场的女人了
我的理解是,我即使是死要面子活受罪也不能再跟她好了
所以,我决定,无论我有多么的爱她,多么的不舍,多么的矛盾,我都不会再接受她了,除非
2012年真的要乘船而我又恰好跟她在同一艘船上的同一个房间里
方文山说的真对,听妈妈的话吧,晚点再恋爱吧
至少不会有这么样的痛苦
我客观地分析了一下我这痛彻心扉的痛苦的来源,主要有三个
其一,爱
我本来觉得我是一个冷酷无情的人,分就分了没什么大不了的,至少在我安慰别人的时候我一直这么说
可悲的是,老瘪三感化我的程度还远远不够,我那椰子一样的心还在努力地泵着我的一腔热血
我这个人长得是比较搓,并且还不能给人安全感,总让别人觉得说我专情还不如说我党清廉
我是不是也要像Charlie一样对着天骂God不公?你他妈为啥不给我个帅气又稳重的脸?
当然,我相信她会觉得我只爱她一个人
其二,回忆
如今最痛苦的事莫过于回想起我们在一起的点点滴滴
我送她上下课,我给她送晚饭,我送她去考试,我陪她去看牙齿,我带她去剪头发,我跑到奉贤被她骂,我跟她去她同学的聚会,我帮她改作文
我们一起做巧克力,我们一起看电影,我们一起逛街,我们一起上自习
我们去香港,去杭州,去安吉,去南京
我骑车载着她在复旦被人叫上帝,我骑车载着她被警察训话
我们在政修路吵架,我们在七浦路吵架
我到她家吃饭遛狗,她到我家吃饭赏鱼
我还记得,她说等我到了美国,我们住一起,她做菜我洗碗
她带我去奥兰多,去最大的迪斯尼,让我见识下美国的过山车
现在她在奥兰多,我在上海,是另外一个男人说过山车OK
所以我现在赶紧申了个UCF,要是这家要我我肯定去,我能天天在奥兰多玩
几乎所有人都跟我说,时间会搞定一切
那我只能希望这一天快点到来,不要让我的脑子里都是这些让我心碎的东西
我不想每天入睡都这么困难,我不想老是在发呆
其三,我的努力
暑假她回来,问我为什么对她这么好,我说因为我爱你,我怕你会离开我
我有预感她会离开我,所以我尽力地对她好,她要什么我能给的都给了,我无限地迁就她
可惜,白搭
如果一个人的努力到最后都白废,这是何等的令人沮丧
我GRE没考好,我还好,因为我觉得我没有100%地努力
可是三年多了,我努力地改变自己,让自己更符合她的要求,当然眼睛小鼻子塌那是没办法的了,还是没有办法改变最后的结局
是我们太幼稚,还是我太幼稚
再过个几年,回来看看这篇日志,就知道了
所以百度,你要好好活着
不知各位看官是不是觉得我分析的很狗屎, 所谓当局者迷, 亲朋好友们来给我指点迷津吧